母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的？”“母的。”母親回答說。“你怎么知道的？
”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見這只嘴上涂了口紅嗎？”

偶去單位財務科報帳，有急事，希望能快點，便央告女會計：“奶奶喲，你快一點，好吧？”財務科的小丫頭想乘機占偶的便宜：“她是奶奶
，我是你的什么？”偶回頭告訴她：“你是我二奶！”
 
 

老陳：“昨晚真倒霉。”
老李：“發生了什么事？”
老陳：“我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也沒關系啊！”笑話大全爆笑
老陳：“可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走！”

某女兵連迎來***檢查。宴會上，幾乎所有下屬均向***敬上一杯酒。有一兵端酒上前，領導和藹的說：“小鬼，怎么喝呀？” 
     女兵說：“領導在上我在下，您說幾下就幾下。” 
     領導非常體諒地說：“那就都隨意。” 
     為了表示對領導的尊敬，女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯：“我光了，您舔一舔。”
吃飯的時候竟發現米飯里有一只“小蟲”。 
文質彬彬的學生王朋再也按耐不住心里的憤怒了，怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把鐵飯盒往窗臺一摔。 
剎那間，喧鬧的食堂就靜了下來。 
一千多雙的眼睛盯著王朋和打飯師傅。 
結果那師傅心里素質太好了。面不改色心不跳，從容地把飯盒往外一推。 
“說了多少遍了，集齊七只才能換豆包一個！”眾人皆翻……
 
兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。
 一個說：“哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？” 
“沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。”

喜歡吃肯德雞雞腿的兒子：“爸爸，為什么母雞的腿這么短？” 爸爸：“傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不要是摔破了
么？”
 
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊啊聊啊，聊到了電腦。表妹說：“表哥表哥，去年我買了一臺電腦耶！”
 表哥：“怎么都沒看你用過阿……”
 表妹：“誰知道剛買就中毒啦，電腦病毒啦！”
表哥：“你沒有叫人修理嗎？”
表妹：“我想說我一年都不要開機，看能不能把病毒餓死。